10 znakova narušenog partnerskog odnosa – pojašnjava savetnica za parove

Mr Anna Thaler, savetnica za parove i za veze, čija ordinacija se nalazi u Austriji, pruža podršku u svim temama vezanim za ljubavne odnose. Za ACTIVE BEAUTY tumači 10 znakova koji upućuju na narušene partnerske odnose i ljubav.

1. Naznaka poremećenih partnerskih odnosa: izostanak razumevanja za partnera

U vezi želite da budete prihvaćeni i važni. Savetnica za parove Anna Thaler pojašnjava: „Ako jedan partner ne može da se stavi u cipele svoga partnera ili partnerke, i ako ne može da ima razumevanja za njega/nju, veza nema izgleda za opstanak. Nema ništa gore od kontinuirane kritike koju jedan partner upućuje drugom, kao i od napada usmerenih na ličnom nivou (‘Šta je s tobom?‘, ‘Ne mogu da se oslonim na tebe!‘ ili ‘Ti to jednostavno ne razumeš!‘). Takvo ponašanje uzrok je svađa i rezignacije u vezi, a neretko je i jedan od prvih pet pokazatelja da je vezi došao kraj.” Savetnica takođe kao posebno opasne vidi ocene i kritiku osećanja druge osobe: „Nije to toliko loše!“, „Nemoj da se toliko nerviraš!”, „Nemoj da dižeš takvu galamu!“

Nezadovoljena potreba koja se javlja u vezi: „Razumem kako se osećaš. Dobro je da si takav/takva.“

2. Naznaka poremećenih partnerskih odnosa: izostanak zajedništva

Dvoje ljudi u vezi možemo da uporedimo s malim timom, što znači da veza iziskuje određen nivo timskog rada. Takav oblik funkcionisanja postaje težak kada veza preraste u antagonizam i kada izostane lojalnost prema partneru. Prema rečima savetnice za parove: „To postaje posebno vidljivo u sukobima sa sopstvenim roditeljima ili roditeljima partnera/partnerke koji/koja vas pritom ne podržava. Takve situacije uvek izazivaju svađe, kao i veliku nesigurnost.“

Nezadovoljena potreba koja se javlja u vezi: „Na tvojoj sam strani, pružam ti podršku bez obzira na to o čemu je reč.“

3. Naznaka poremećenih partnerskih odnosa: izostanak poverenja

Veza bi trebalo da bude sigurna luka. Ne kaže se uzalud da je brak „sigurno utočište“. Savetnica za partnerske odnose to tumači ovako: „Sigurnost je osnovna ljudska potreba. Partnerstvo ne treba trajno da uznemirava naš autonomni nervni sistem, nego upravo suprotno, treba da ga umiruje. Ako nije tako, negativno će se odraziti na naše zdravlje i može da dovede do unutrašnjeg nemira, ubrzanog rada srca, razdražljivosti, poremećaja spavanja ili teškoća s disanjem. Dakle, treba nam osećaj sigurnosti kako bismo ostali zdravi.“ Kada se veza dovodi u pitanje, neretko sebi postavljamo sledeća pitanja: mogu li da verujem svom partneru ili partnerki? Je li iskren ili iskrena prema meni? Mogu li da se oslonim na njega/nju? Uostalom, važan test kada tražimo odgovarajuću osobu jeste i čvrsto uverenje može li on/ona da bude uz vas kada vam je to potrebno. Savetnica za parove takođe nam govori o tome kako najbolje možemo utvrditi da li je naša potreba za sigurnošću zadovoljena: „Osećate se sigurno kada se možete pokazati onakvim kakvi stvarno jeste, a da se ne morate bojati da ćete biti odbačeni ili nevoljeni.“

Nezadovoljena potreba koja se javlja u vezi: „Uz mene si siguran/na!“

4. Naznaka poremećenih partnerskih odnosa: izostanak aktivnog truda u partnerstvu

Radeći kao savetnica za parove, Thaler je vrlo dobro iz svakodnevne prakse naučila šta je važno u nekoj vezi: „Ako dvoje ljudi želi da bude zadovoljno u svojoj vezi, moraju da znaju šta je potrebno drugoj strani. Potrebno je analizirati greške i probati da ih ispravite. Ali bez rada na vezi to je nemoguće.“ Osećaj zajedništva je vrlo važan. Kako da znate da je vezi kraj? Partner se više ne trudi, ne pokazuje interesovanje za drugu osobu i ne želi više da ulaže svoju energiju u taj odnos. Zajednički razgovori se izbegavaju“, ističe Thaler, „i veza i osoba s kojom se ostvaruje veza uzimaju se zdravo za gotovo."

Nezadovoljena potreba koja se javlja u vezi: „Rešićemo to zajedničkim snagama!“

5. Naznaka poremećenih partnerskih odnosa: izostanak preuzimanja odgovornosti

Jedan od partnera je ne želi da preuzme odgovornost? To podseća na sindrom Petra Pana i u svakom slučaju komplikuje vezu. „Ako partner nije spreman da kritički preispita sebe i svoje ponašanje, nisu mogući ni zbližavanje niti dogovor.” Po mišljenju savetnice za parove, stalna odbrana dovodi do beskrajne spirale napada i uravnotežavanja poremećenog stanja. Rezultat su eskalacije sukoba i nema napretka u vezi. Kako kaže Thaler: „Uspešno partnerstvo podrazumeva da svako preuzima odgovornost za sebe (a to uključuje i krize u vezi).”

Nezadovoljena potreba koja se javlja u vezi: „Preuzimam svoj deo krivice. Oboje smo odgovorni!“

6. Naznaka poremećenih partnerskih odnosa: izostanak poštovanja

Sve što ovu naznaku obuhvata jasno je i neprimereno izraženo: „Kolutanje očima, ruganje, moralne zamerke, sarkazam, cinizam ili bezobzirni, omalovažavajući humor... Bez obzira na to kakav oblik prezir poprimi, u komunikaciji između partnera on truje svaki odnos. Prezir se takođe može izraziti mimikom, govorom tela ili pogrdnim zvucima.” Prema Thaler, ponašanje bez poštovanja i prezir proizlaze iz „dugogodišnjih negativnih misli o partneru koje se zasnivaju na nerešenim poteškoćama”. Problem: što se duže poteškoće ne rešavaju, ljutnja jednog partnera prema drugom je veća. Ali zašto se uopšte ispoljavaju reakcije kojima se iskazuje manjak poštovanja? „Partnersko omalovažavanje prezirom oblik je kompenzacije sopstvenih povreda.” Veza u kojoj sve dobro funkcioniše podrazumeva međusobno poštovanje, čak i ako zastupate različita mišljenja.

Nezadovoljena potreba koja se javlja u vezi: „Poštujem te, čak i kada nemamo isto mišljenje!“

7. Naznaka poremećenih partnerskih odnosa: partner ili partnerka blokiraju komunikaciju

Thaler to ovako definiše: „Blokiranje komunikacije je ignorisanje druge osobe kako bi se izbegli ili umirili sukobi.” Partnerstvo se više zasniva na komunikaciji. Ako jedan od partnera odbija da komunicira, na primer, mentalnim otpuštanjem ili izlaskom iz sobe, sukobi se ne mogu rešavati. „Kratkoročni problem u ovom slučaju jeste povreda partnera koji se ignoriše. Dugoročni problem je to što se povrede nikada ne zaleče.“ Rezultat: frustracija se gomila godinama i ponovno se javlja u sledećoj svađi. S vremenom se problem pogoršava i veza na kraju završi u slepoj ulici.

Nezadovoljena potreba koja se javlja u vezi: „Mnogo mi je žao što te moje ponašanje povredilo. Ispraviću to!“

8. Naznaka poremećenih partnerskih odnosa: izostanak privrženosti

U vezi je lepo osećati se sigurno uz drugu osobu. Thaler daje dodatno pojašnjenje: „Ljudima je potrebna interakcija ispunjena ljubavlju, kao i emocionalna toplina. Bebe neće preživeti bez odgovarajuće brige i dodira ispunjenih ljubavlju. Isto važi i za veze.“ Savetnica za parove uspešnu vezu opisuje kao recept koji sadrži i emocionalne (uvažavanje, ohrabrivanje, osmehivanje, pristojnost, komplimenti, toplina i prijateljstvo) kao i fizičke sastojke (dodiri ispunjeni ljubavlju, zagrljaji, maženje, itd.). Odnosi se kvare ako se na ta dva nivoa pruža premalo pažnje.

Nezadovoljena potreba koja se javlja u vezi: „Drag/draga si mi, volim te, uživam u tvojoj blizini!“

9. Naznaka poremećenih partnerskih odnosa: izostanak zajedničkih ciljeva

On ili ona radije bi se našli s prijateljima preko vikenda, radili duže uveče ili išli u teretanu (ili se bavili nekim drugim hobijem) – očigledno sve ima svoje mesto i vreme u vezi, osim vas? Da bi veza funkcionisala, važno je da svesno planirate vreme koje ćete provoditi samo s partnerom (ključno je da izađete napolje). Uz dodire, i zajednički provedeno vreme jedan je od Chapmanovih pet jezika ljubavi. Pritom je važno da vam ništa ne odvraća pažnju (budite sami, bez dece ili mobilnih telefona na koje biste bili koncentrisani umesto na svog partnera ili svoju partnerku). Savetnica preporučuje da zajedničko vreme iskoristite za emocionalnu razmenu (Kako si? Šta te muči? Brineš li zbog nečega?) i razmenu iskustava. Tako možete da učvrstite povezanost i osećaj zajedništva.

Nezadovoljena potreba koja se javlja u vezi: „Važan/važna si mi!“

10. Naznaka poremećenih partnerskih odnosa: prisustvo osećanja prema nekom drugom

Deseti znak da je vezi kraj najočigledniji je: „Ako jedan od partnera razvije osećanja prema trećoj osobi, veza ima vrlo male šanse za opstanak. Ljubav iziskuje isključivost. Ako to više nije moguće, urušava se temelj na kom par gradi svoj odnos.“ U ovoj situaciji, ali i kod drugih znakova, dobro je potražiti stručnu pomoć. Najbolje je da zajedno odete na savetovanje za parove.

Nezadovoljena potreba koja se javlja u vezi: „Ti si jedina za mene!“